Самые остроумные афоризмы и цитаты

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.

— Извините, я опоздал. — Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

«Теория большого взрыва»

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Всемирный день математики празднуется шестого марта… никем.

«Джимми Карр»

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

— Пожалуйста, помолчите!
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — это раздражает.

«Шерлок»

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

«Такси»

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата»

— Мой кот в прошлой жизни точно был Судебным Приставом…
— Описывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил

Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

«Пираты Карибского моря: На краю Света»

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

«Секретные материалы»

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Когда мой сосед вздумал жениться, моя девушка возжелала переехать ко мне, что, несомненно, было всего—навсего уловкой, чтобы поглазеть на мой — уж извините за мой французский — район бикини.

«Теория большого взрыва»

Мне пришлось расстаться с девушкой из—за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

«Джимми Карр»

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Солнце с улыбкой

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

«Марк Твен»

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

«Гомер Симпсон»

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны связи… хорошие нейронные связи!

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать. э

«Симпсоны»

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

«Симпсоны»

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Если женщина не права, подойди и извинись!

Да эта печенька словно насмехается над тобой! Арахисовая печенька не стала бы так дерзить.

«Теория большого взрыва»

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.

«Клиника»

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

«Губка Боб Квадратные Штаны»

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

«Друзья»

Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

«Альф»

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи. Сверхъестественное

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector