Смешные цитаты

— Боже, успокойте свое подсознание! — Это ведь подсознание, я не могу им управлять.

Скажи собеседнику прямо, что разочаровался в нем. Он, не мешкая, докажет, чтоб не сомневался.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

— У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни. Доктор Хаус

— Мы здесь, чтобы защитить тебя! — Вы здесь, чтобы защитить меня? Тогда у меня действительно проблемы… Волчонок

Если натворил херни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно.

Секс без причины — признак мужчины.

После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.

Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

«Фаина Раневская»

Нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.

— Ты разочарован, что я не стал тобой? — Нет, я разочарован, что ты хотел быть мной.

Весна: мальчики набухают, девочки распускаются.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Недостаток достижений легко компенсируется грамотным хвастовством.

Ребенок смеется

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…

И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот!

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».

Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

 Тебе никогда не приходило в голову, что жизнь порой сталкивает с теми людьми, которых лучше обходить стороной? Со мной, скажем.

«Гран Торино»

Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.

Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре…

Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.

Поутру грандиозные планы наметились – горы сверну. Задумалась, я эколог, природу люблю и берегу. Перевернулась на бочок и продолжила: « Зачем портить прекрасное. Пусть трохи постоят вершины нетронутыми!»

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Ссылка на основную публикацию