Ржачные статусы

— Дав, укрепляет волосы изнутри! — У меня есть волосы изнутри?

Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

И рожденный ползать, может не доползти.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Возможно вам также будет интересно: веселые статусы

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Радикулит веселая болезнь — как сидел, так и пошел.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке, а я?»

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.

Переходный возраст — такой период жизни, когда дети уже стоят на собственных ногах, но еще в ботинках, купленных на родительские деньги.

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

«Альберт Эйнштейн»

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Толпа — стадо баранов, утративших не только свою индивидуальность, но и разум.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом — нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Что общего и в чем различие между елкой и Государственной Думой? — И та и другая дорого обходятся тем, кто их покупает, но елка — вечнозеленая, а Дума — постоянно красная.

Труднее всего — конец месяца. Особенно последние тридцать дней.

Не ты первый, не ты последний, – сказала женщина, пряча любовника в шкаф.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться как бумеранг.

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Пока не узнала, что про меня говорят никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

Пара смеется
Ржачные статусы

Трагикомедия — трагедии в шутку.

Почему Господь вначале сотворил мужчину, а уже потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы в момент творения женщина давала ему свои советы.

Об одной грязной бане Диоген спросил: «А где мыться тем, кто мылся здесь?»

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Меня муж приревновал к компьютеру. Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: тот или этот?

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Высокая должность улучшает осанку.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага

Может ли армия состоять из одних генералов? — В принципе нет, но в России может быть все.

Смотрите также — смешные статусы

Главное — это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придёт с годами.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Для максимальной сохранности заработанных вами денег во время прогулки с женой или подругой по городу старайтесь предоставить своей спутнице минимальную возможность для обзора витрин.

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector