Смешные статусы

Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до «позвонить бывшему»?

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

А вот и я … Нервотреполог!

Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Возможно вам будет интересно: прикольные статусы в ВК

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Отдам кошку в хорошие руки! Ну…, а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!

Открыт новый знак зодиака — ЛОХ.

Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки «презента» — бесценно

По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Хорошо летчику — прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет… Хорошо моряку — приплыл домой, а на берегу его девушка ждет… Хорошо машинисту поезда — его всегда на вокзале девушка ждет… ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА — НА ПРИЧАЛ…

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок.

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.

Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

Написала свое резюме, перечитала и расплакалась… Какой я замечательный человек!

Смеющиеся фигурки

Не надо меня клеить… Я не обои!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима»

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж

Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ.

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс

Люди, как водители — или гонят, или тормозят!

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Смотрите также —

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга!

Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!

Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector