Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Почему Господь вначале сотворил мужчину, а уже потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы в момент творения женщина давала ему свои советы.
Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться как бумеранг.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.
Что общего и в чем различие между елкой и Государственной Думой? — И та и другая дорого обходятся тем, кто их покупает, но елка — вечнозеленая, а Дума — постоянно красная.
Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Главное — это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придёт с годами.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Об одной грязной бане Диоген спросил: «А где мыться тем, кто мылся здесь?»
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. «Альберт Эйнштейн»
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: тот или этот?
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Может ли армия состоять из одних генералов? — В принципе нет, но в России может быть все.
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Для максимальной сохранности заработанных вами денег во время прогулки с женой или подругой по городу старайтесь предоставить своей спутнице минимальную возможность для обзора витрин.
Радикулит веселая болезнь — как сидел, так и пошел.
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Не ты первый, не ты последний, – сказала женщина, пряча любовника в шкаф.
Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке, а я?»
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом — нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Переходный возраст — такой период жизни, когда дети уже стоят на собственных ногах, но еще в ботинках, купленных на родительские деньги.
Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Пока не узнала, что про меня говорят никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути!
Труднее всего — конец месяца. Особенно последние тридцать дней.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
— Дав, укрепляет волосы изнутри! — У меня есть волосы изнутри?
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Меня муж приревновал к компьютеру. Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
Толпа — стадо баранов, утративших не только свою индивидуальность, но и разум.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Высокая должность улучшает осанку.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.
И рожденный ползать, может не доползти.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Трагикомедия — трагедии в шутку.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?